Kisah Ego

Opss. i did it again.

Kawan aku kata… aku sebenarnya seorang yang lembut. Tapi aku berlagak sebagai seorang yang kasar. Cuba untuk menjadi seorang yang kasar. Cuba untuk hilangkan sifat feminism dalam diri aku. Sebab kawan aku kata sedemikian? Dia kata sebab aku nak elak diri aku dari kena buli. Hurm… aku rasa, betullah tu. Ataupun aku sedang ego dengan diri sendiri?

Kalau nak diikutkan masa aku zaman kecil dulu. Masa sekolah rendah, aku selalu kena buli. Selalu kena ejek. Macam-macam gelaran aku dapat masa tu. Aku selalu menangis bila kena buli. And then, cikgu-cikgu akan back up aku. Yaa… aku boleh katakan yang aku menjadi kesayangan cikgu masa sekolah rendah. Hahah.

aku ingat darah di baju itu.

Aku ingat lagi, masa aku darjah dua atau darjah tiga, aku pernah baling batu pada seorang budak lelaki yang buli aku. Budak lelaki itu ejek aku. Entah aku tak ingat sangat hal itu, yang aku ingat baju budak lelaki tu ada darah dan aku dipanggil oleh cikgu. And then lepas tu, aku dah tak ingat.

And then bila aku masuk matrikulasi, aku rasa start situ kot, aku decide, aku tak nak jadi lemah lembut… aku nak jadi tomboy. Aku nak punya perangai seperti seorang lelaki. Bangang bukan apa yang aku fikirkan masa tu? Aku masih tahu yang mana halal dan haram. Aku masih bertudung. Aku tak boleh orang sentuh aku even perempuan. Walaupun hanya tangan sahaja. Bukan geli, aku entah… fobia mungkin.

i used to think like that

Aku rasa dari zaman matrikulasi la aku start kenal siapa aku… siapa yang aku nak jadi dan so on. Dan nasib baik, aku jumpa kawan-kawan yang masih lagi dapat membimbing aku ke jalan yang benar. Aku hapuskan niat aku yang kejam itu. Aku cuba jadi seorang perempuan even tak sepenuhnya. Tambah-tambah lagi aku fall in love dengan seorang budak lelaki yang berasal dari sekolah agama ketika itu. Aku akhirnya terima qada dan qadar aku.

Then masa zaman matrikulasi la juga,aku pilih untuk tak percayakan kata-kata lelaki yang bukan dari keluarga aku. But then, aku langgar prinsip itu. Aku percaya kata-kata ex aku yang ketika itu kawan baik aku. Aku terima dia sebagai lelaki ketiga dalam hidup aku. Akku kapel dengan dia but then aku tak tahu aku dikecewakan lagi. Aku tak tahu dia hanya nak uji keegoan aku sahaja.

Cinta itu menyakitkan

 Start dari situ, aku cuma nak kawan je dengan lelaki. Tak nak lagi ada strange feeling itu. Bahkan budak lelaki yang aku pernah suka masa zaman matrikulasi dulu pun, aku dah hilangkan rasa itu. Tapi aku tak mampu… strange feeling itu masih ada lagi.

 Aku rasa aku ego dengan diri sendiri. Aku suka seseorang but then aku  tak nak mengakui rasa itu. Aku rasa aku suka seseorang , but then, aku ignore perasaan itu. Aku katakan pada diri aku, ia cuma mainan perasaan sahaja. Aku asyik katakan itu pada diri aku bilamasa aku rasa sakit dan kecewa dengan seseorang itu. Dalam fikiran aku, hati aku cuma sunyi sebab itu aku asyik thought aku suka seseorang itu. But then, bila masa aku dapat kepastian yang actually aku memang ada feeling dengan seseorang itu, seseorang itu sudah berpunya. Ah.. Aku memang ego bila melibatkan soal ini.

lets just be happy

Mungkin, korang yang baca blog aku ni, thought aku seorang yang lembut. Mungkin betullah tu. Aku je yang tak nak mengaku yang aku ini lembut orangnya. Aku tak nak jadi lembut. Entah.. Bagi aku.. Menjadi lembut itu, menunjukkan aku seorang yang lemah. Sebab itu aku pilih untuk berlagak kasar. Mungkin tak akan ada lelaki yang akan suka pada aku.Mungkin… itulah tujuan aku buat sebegitu.  

Dan sekarang, aku cuma menjadi diri aku. Mungkin aku tidak selemah lembut kawan-kawan perempuan aku yang lain but aku happy menjadi diri aku. Mungkin satu hari nanti, aku akan kembali menunjukkan kembali kelembutan yang aku sembunyikan bertahun-tahun. Mungkin.

spends life who make you happy